COMPARTIR DE UNA SEXÓLICA

¡Yo era una dama, y una mujer no puede ser adicta al sexo! Así me dije cuándo pensé en unirme a SA. No, yo no tenía ese problema, ¡era el problema de mi ex novio! Las prácticas sexuales que discutimos no eran el problema.

Solo necesitaba dejar de cuidar a su ex esposa. Una vez en recuperación comencé a aprender que mi consumo era un intento pervertido de ser apreciada, valorada, y amada. No pensé que él fuera amable, así que en cambio fui codiciosa. También aprendí que solía sentirme poderosa y vengarme de mi ex esposo.

El núcleo de mi adicción sexual es la relación en la adicción. Aprendí sobre SA en la primera reunión de Doce Pasos a la que asistí (Adultos Hijos de Alcohólicos, o ACA en inglés). ¡Fui a SA la semana siguiente en busca de ayuda para mi ex novio! No pude ver mi propio problema hasta que un año y medio después regresé por mí.

Crecí en un hogar alcohólico, lo que significaba que a menudo tenía que asumir responsabilidades adultas tanto para mí como para mis hermanos menores. Mis padres estaban involucrados en sus propias luchas. En la escuela pensé que era la única niña pobre. Me sentía tan avergonzada.

Cuando fui a la universidad, me aseguré de tener una religión para poder aprender las respuestas a mi necesidad de Dios. No tenía idea de por qué necesitaba desesperadamente conocer o sentir la presencia de Dios. Estaba segura de que todos los demás creían y que estaban seguros y consolados en su fe.

El verano antes de mi último año conocí al hombre con el que me casaría. En nuestra primera cita, ambos declaramos nuestro descontento con las relaciones maritales de nuestros padres y admitimos que no teníamos idea de cómo tener un matrimonio satisfactorio. Un año y medio después comenzamos a duplicar las relaciones en nuestro matrimonio.

Después de siete años de matrimonio, vi a mi esposo tocar a una mujer de nuestro grupo de terapia con tierno afecto. Me dijo que solo podía tocarme sexualmente. Después de una semana consumí con otro hombre. Fui a casa y le dije a mi marido. ¡Quería que estuviera molesto, algo celoso! Simplemente dijo: «Creo que tenemos un matrimonio abierto».

En poco tiempo, el había seducido a otra persona. No sabía cómo ni por qué, y no me hizo sentir mejor. En cambio, me sentí confundida, sucia y avergonzada, ese viejo sentimiento familiar. Después de eso, los hombres que eran nuestros amigos parecían saber que yo estaba sexualmente disponible. Mi negación fue tan astuta que no pude entender cómo lo sabían, y no pude decir que no.

Dos años después, me divorcié. Decidida a vencer mi pudor, pasé unos años consumiendo y sintiéndome peor. Le dije a una amiga que quería dejar de tener sexo con hombres que acababa de conocer. Me dijo que dejaría de hacerlo cuando me enfermara. Estaba harta de eso, pero todavía no podía parar. Entonces no sabía que era adicta y que había sido adicta desde la primera vez.

Cuando asistí por primera vez a las reuniones de ACA, sabía que tenía problemas para involucrarme demasiado rápido con los hombres. Perdía mi identidad y mi vida cuando estaba en una relación. Al cabo de un tiempo decidí que la manera de evitar que un hombre me enganchara era tener varias citas a la vez. En otra ocasión decidí que el problema era que no podía pasar un año sin dejarlo. Si pudiera hacer eso, estaría bien y podría volver a casarme. Además, los hombres que estaban interesados en casarse conmigo tenían problemas que yo no podía aceptar; ¡Todavía estaba saliendo con adictos!

Continue en ACA y en un grupo de terapia para mujeres. Dos veces perdí meses de sobriedad. Luego consumí con un hombre que conocí en una reunión de negocios. Ya no podía mentirme a mí misma. Mi terapeuta me dijo que era SA u hospitalización con tratamiento.

Fue entonces cuando comencé a asistir a las reuniones de SA. Durante mi primer año o dos, un antiguo miembro también asistió a las reuniones; Como me sentía tan insegura con este hombre que no tenía sobriedad, mi madrina me permitió invitar a varios otros miembros a escuchar mi primer paso antes de la reunión. Posteriormente, ella comentó que ella no escuchaba mucho sobre la impotencia y la ingobernabilidad, solo sobre ser una víctima.

Hacer un Cuarto Paso en otro programa me ayudó a deshacerme de la ilusión de ser una víctima. Cuando hice mi Cuarto Paso en SA, pude ser más directa. Después de mi quinto paso, fue maravilloso «quemar la evidencia» en mi contra y comenzar el camino para perdonarme a mí mismo. La terapia me había hecho consciente de cómo estaba lastimando a los demás y a mí misma, pero no pudo hacer que me detuviera. Después de quince años de locura, ahora estaba libre en SA.

La vieja pareja me llamó durante ese primer año y aún después, y pude decir: «No, gracias». Incluso fui a cenar con uno, y Dios hizo por mí lo que yo nunca podría hacer por mí mismo. Llamé a mi madrina después del hecho. ¡Tuve suerte en ese momento!

Dios en oración me concedió dejar los trabajos de ventas que eran realmente mis disparadores.